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他们走后第二天早晨，我发现见红了。丈夫脸吓白了，赶紧找车去医院。路上我就想，这命运故意跟我作对，我就这么认输了？这不是我的性格。我求医生无论如何保住孩子，医生打了保胎针。这次检查还发现我是前置胎盘，医生说这种情况最怕引起大出血，在医院观察几日后流血渐少，稳定以后就回家保着。保的滋味真是比怀孕初期恶心还烦人，用枕头把腰垫起来，平躺一动不能动，整整20多天，喝下无数药汤，还是沥沥流血。最后到医院，医生问我：要不要？建议你别保了，怕万一孩子质量有问题。医生没法给我一个保障，说主意由自己拿。 我第一次觉得惶惶的，心乱了。我原本没想跟谁作对，只想要我的孩子，不管是男是女，从他在我生命里扎根的那天起，我就强烈地想要保护他，这是做母亲的本能。可现在我不知怎么才是对他好。我不得不求助丈夫。丈夫说他也不知什么是好，说万一孩子有个毛病就更糟。最后，他小心翼翼地自言自语：下次再要没准是男孩。我一听腾地就火了，鬼话！见鬼去吧！我心定了，这孩子要定了，我就偏喜欢女孩。 我就保着。过了些天，公公一个人又来京了，说是来探望带了好多吃的。我一下明白了，丈夫把保胎的事告诉了他家，他家又有希望了，劝我引产来的。我气得大哭，跟丈夫打架，不见公公。最后我哭着找医生，几位女医生特同情我，说一定尽全力帮我。公公没见上我的面，临走跟他儿子留下话：你妈说了，生了男孩她进京侍候，要是女孩，断了家里的根她们不接受。丈夫说这次他家是来真格的。我说，我也不是斗气，假装的。告诉他们，已经定下了，是女孩，不稀罕谁来侍候谁来看。 你问我丈夫？他这人其实还真是不歧视妇女，他说的生男生女都一样是真心话，平日里对我也特体贴照顾。就是不能沾上他家，一沾他就嘴软骨头也软。他总觉得结婚时父母反对就挺不安，他一方面说委屈了我，一方面又觉让父母不痛快，都是自己的不是。这次他心理负担更重。可我和他家就像针尖对麦芒，尖对尖，在我看来是原则问题。他夹在两边来回跳，他的表现让我生气，失望，可冷静下来我也理解，谁叫他摊上这样的父母呢！ 他爹娘不来折腾的日子里，丈夫还是挺照顾我的。你想我从5个月保胎一直保到生产前住院，几乎不敢做一点家务活、不敢出门，丈夫在这几个月里竟学会了做饭，把我吃成了160多斤的大胖子。 我是提前一个月住院的。因为属于危险人物，一是前置胎盘，二是当时心脏有杂音。医生说准定剖腹产。可奇怪的是临生时，也不前置了，心脏也好了，一切正常。打催产针生的特顺利，4个小时就出来了。孩子出来前那一刻，我心里特起急，痛啊，高兴啊都顾不得，只是担心，一门心思集中在这个念头上，孩子出来时我几乎是叫起来：大夫他不缺什么吧？大夫被我叫得起初愣住了，说你怎么这么大声，劲还没用完吧？孩子好好的。我一颗心这才踏实了。因为越生到后来越被恐惧吓住，胡思乱想，保了这么些天会不会缺胳膊少腿？ 是男孩，我没太兴奋。起初一听还觉有点不对劲，稍稍有点失望。不是我特别偏爱女孩，而是让他家给闹的。女孩怎么啦，我就是女孩长大的，农村长大的，我从农村一路考上大学，研究生，我从没落后过那些男生，从没因为自己是女生自卑过。如果不是因为我俩经济不宽裕，我还会读博，一点也不比我丈夫智力差。 我没觉怎样，可当时我丈夫一听男孩却闹出笑话。医生把我推出手术室时，跟我丈夫说，还不快给你爱人冲杯红糖水，他兴奋得用勺子把保温杯底捅破了！又飞奔到商店买回一个。 婆家妹子来探消息，听说是男孩，说马上去叫妈。我跟丈夫说，我不觉生了男孩就该怎样，你妈来我就走。结果他家人就没敢再来。孩子是我俩黑白颠倒着带出满月的。 我当然不能永远不让孩子见爷奶。因为男孩，可能消化了我和婆家的矛盾，但尴尬是消不掉的，比如，公婆每次来大家都好像欢欢喜喜，婆婆一家对我不再横眉冷对，甚至低声下气，多少觉得我是他家功臣，他们那样子，那谦卑的内心活动，总是让我特别尴尬、难受，比跟我大吵大骂还难受。总让我感觉不是一家人，没法一条心。总让我觉得在这家我依旧没被他们当人看，我仅是他们家的媳妇，他们孙子的妈，或是会生孩子的工具…… 回想起来，我觉得自己的生产经历；就像突然掉进了温柔的陷阱，我在里面挣扎求救……那种孤苦挣脱的滋味盖过了做母亲的巨大喜悦，至今还一遍遍重复在我的恶梦中…… 人口学上，将受精时男胎与女胎的性比率叫第一性比率，一般为120∶100，男胎多于女胎1/5；因男胎死亡率高于女胎，婴儿出生时约105∶100，为第二性比率；到成人时达到大致平衡100∶100；此为第三性比率。 首页 上一页 [1] [2] [3] 下一页 尾页 [第2页/总3页] |
